La solitude

La semaine passée, lundi plus exactement, j’ai été envahie par la frustration et la tristesse. J’ai d’abord eu une certaine colère qui est montée en moi pour terminer la journée en pleurs, et sans pouvoir m’arrêter. Si ce genre de moments arrive, je laisse venir et j’essaye de comprendre après ce qu’il s’est passé. Tant pis pour les yeux gonflés ou le public qui m’était réservé dans la rue ou dans les transports, c’est une chose que je n’arrive pas à contrôler.

Sur le moment je n’ai pu mettre le doigt que sur une seule situation, mais après la crise terminée, j’ai compris que c’était un ras le bol général de ces dernières semaines.

Effectivement, depuis un peu plus d’un mois maintenant, depuis que je suis revenue de mes vacances, j’ai l’impression de courir après les gens pour les voir. Pour rappel, je suis fille unique, je n’ai plus de famille et actuellement (plutôt) célibataire. Donc à part le travail, ma vie sociale tourne autour de mes amis. De la petite école à l’âge adulte (avancé) qu’est le mien, grâce aux différentes villes et pays dans lesquels j’ai vécus, j’en ai toujours eu. Les cercles changent avec le temps, mais la sociabilité reste présente. Or ces derniers temps, je galère clairement à avoir une vie sociale.

Je vais donner quelques exemples. On me réserve un déjeuner, un dîner pour m’annuler en dernière minute pour me re-booker trois semaines après. Trois semaines après ? On me pose « des options », traduction : on me bloque du temps sur plusieurs jours (un peu comme au travail), pour m’annuler le jour même, voire au moment même. On me propose de s’appeler dans deux ou trois semaines, car « pas le temps » ces derniers jours… Mon téléphone ne sonne plus non plus. Je propose, mais on ne me propose plus voire on ne me répond même plus. Je ne parle même pas des week-ends, mais des jours de semaine. Je ne parle pas de personnes mariées avec des enfants, mais simplement des célibataires ou couples sans enfant.

Mes derniers week-ends ont ressemblé à des pages blanches. Dans le passé j’aurais été ravie: improviser mon temps libre. Mais quand il n’y a plus personne avec qui improviser, cela change la donne.

Au vu de l’emploi du temps plus que rempli de mes proches, je me suis dit que moi aussi je devrais commencer à prévoir des choses ? Monter à Paris me semblait être une bonne idée, je n’y suis pas encore allée cette année, eh bien devinez quoi ? Toutes les personnes contactées (ou presque) sont absentes ou pas disponibles… Les temps ont bien changé.

Je ne sais donc pas si c’est notre âge ou les situations personnelles de mes amis avec leur famille, partenaire et travail, ou encore si de leur côté il y a une peur du vide à devoir remplir constamment, mais en tout cas le résultat est le même : je me sens exclue et la solitude commence à se faire sentir.

Alors que les choses soient claires, je suis quelqu’un qui adore être seule. De type introvertie, mais sociable, j’adore passer du temps seule, faire des choses seule mais aussi avec les autres. Mais trop, c’est trop…

Alors je me demande où est donc passée la spontanéité ? Que si ma compagnie n’est plus autant recherchée, il doit y avoir une raison ? Est-ce moi ou bien quelque chose que j’ai fait ? Pourquoi tout le monde court après son temps et pourquoi je n’en fais plus du tout partie dernièrement?

Car pour moi, aussi naïve que je sois, le temps est tout ce que nous avons. Il est limité et nous ne savons pas à l’avance dans quelles proportions. Tout ce que nous vivons peut se terminer demain ou dans trente ans. Dès lors, ce que je construis dans ma vie n’a aucun sens, aucune saveur, aucune valeur, si je ne peux le partager avec les gens que j’aime et passer du temps avec eux. Mais je ne peux pas les forcer non plus. Même les deux derniers partenaires que j’ai eus avaient un emploi du temps de folie : chaque semaine, chaque jour, chaque week-end étaient planifiés à l’avance…Et vivre comme cela, personnellement cela m’angoisse. Pour moi la vie ne peut pas être constamment contrôlée, on doit la laisser venir, laisser les choses arriver et tout simplement se laisser vivre. Ne dit-on pas que c’est l’imprévu qui change la vie ? Que les meilleures soirées sont celles qui n’étaient pas prévues ?

En attendant, la solitude tue, et ce n’est pas la première fois que je me fais la réflexion. Elle ne touche pas forcément que les personnes âgées et les célibataires. Je sais aussi parfaitement que des personnes bien entourées peuvent aussi se sentir seules, mais elles le disent encore moins.

Le délitement des liens filiaux et communautaires est une réalité. Les nouvelles technologies qui ont apporté nos téléphones portables et les réseaux sociaux nous isolent et nous divisent, alors qu’ils nous promettaient le contraire. Grâce à eux nous ne prenons plus le temps de nous voir ou de nous appeler sous prétexte que l’on est tout le temps joignable ou que nous postons sur nos réseaux nos activités. Les gens ont une obsession du « vivre à fond » pour « ne rien manquer » : voyages, événements, sports, restaurants… Ils déménagent à l’autre bout de la planète et se retrouvent à manquer (ce qui est pour moi) l’essentiel : le temps passé avec leur famille et leurs vrais proches.

Lundi soir, au milieu de quelques larmes je me demandais qui appeler, chez qui aller me réfugier ? La réponse est la même depuis quelques années : ma meilleure amie mais vivant à quelques centaines de kilomètres d’ici. Un de nos souhaits absolus serait de vivre dans la même ville, être présente physiquement l’une pour l’autre, dans les bons comme dans les mauvais moments. Ensemble, nous avons eu cette réflexion cette semaine : à 35 ans, nous constatons amèrement que le simple fait de ne pas être en couple et ne pas avoir d’enfant, exclut d’un grand nombre d’interactions sociales.

J’ose espérer que ce n’est qu’une période à passer. En attendant, il est aussi peut-être temps pour moi de me trouver de nouveaux projets, un nouveau cercle d’amis et (ou) de me prendre un chat…